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Kurumi

Author:Kurumi

訪問ありがとうございます( *ˊᗜˋ* )
このブログは私のSM成長日記デス

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ご主人様のペットになって
9月17日(土曜日) 2か月と24日でご主人様との関係は終わりました。
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予定の感じ方

主と初めてネットで出会ってから

約一ヶ月ぐらいで、実際に会う事に♪

実際に初めて出会ってから、次に出会う約束は
その月の予定分もう決まってた(笑)

えっ?? はやっ…。

正直…驚いた!! そんなに先の事(約3回会う予定の日にち)
今決めるんや…って思った(笑)

ビックリはしたけど、嫌じゃなかった♪

私は、「約束」があまり好きじゃないから。

私にとって、1秒先も、1分先も、1日先も、1か月先も…
同じことだから(笑)

考え方が面倒くさがり屋なので、極端(笑)

なんであれ、先の事は分からないから♪

会う約束を、自分だけの都合で(気分がのらないとか)
変更されるのが、主はすごく嫌だと言ってた。

何回もその事は言ってたので、やば!
私、どっちかと言えばそういうタイプ!!

って、今になって初めて言ったけど(笑)

そんな私が、主がおさえてくれる先の予定が
とても心地よくなってそれは私にとっては…

「安心感」と呼べるものになってた。

ただ…気が付いたら主がいれてくれてた予定は

いつからか、「次はいつ会えるの?」
って私から聞く予定に変わってたな~

そして今は…

この前、主と久しぶりに電話を少しして

久しぶりに来月○○日「空けといて」

そう言われた。まだ少し先になる予定。

「安心感」は「不安感」に変わってる。

予定は未定。
でもやっぱり私はこの言葉と雰囲気が好き(^▽^)

私らしいこの感覚の捉え方がとても好き(o^―^o)ニコ

神のみぞ知る…その時まで…(笑)大げさすぎたかなっ(っ*^ ∇^*c)

新規一転!!

もうすぐ?私の予約したiPhoneいつ来るのぉ~!!

よりによって、新色のジェットブラックにしたら…
全く入荷が無いって…(;^_^A

普通のブラックなら当日買えたらしい(+_+)

特に急いでないから、いつでもいいけど
もうそろそそ全国的に一気に入荷するみたいだし♪

もういまの番号使って…12.3年かぁ~

電話帳が…今800近くあるけど半分は
もう全く連絡とってないのは確実。

全部整理してもいいかな(^▽^)

その生理をボチボチしてた時に
lineの電話帳と同期するってやつを

何と間違えたかONにしたら…

もうそれはすごい事になって…(;^_^A

しかも…lineのバグなのか

電話帳の同期するってチェックボタンが
外せない…

友達にも見てもらったけど…
あーバグってんちゃう?って…

って事は…常に更新され続けるって事Σ(・ω・ノ)ノ!

今でもすっごくめんどくさい事になってるのにぃー!

って事で、次の機種変更で携帯番号 変更決定!!

どっちにしても面倒くさいなら
心機一転番号変えちゃえ~(笑)

ちょっとドキドキ(^▽^)

iPhone7が来ることよりm番号が変わる事の方が
なぜか嬉しい(^▽^)

きっかけ

とりあえず、主と連絡がなんとか取れて良かった…?

のかな(笑)

「待ちたい」とは言ったけど…
待つって言うほど、大げさな事でもない気がする…。

う~ん。

色んな事が一気にありすぎて
バタバタしたけど

自分が今するべき事、支えてくれる人、
側にいてくれる人…

何もしなくても、考えなくてもおのずと見えてくるもの…

私が信じるのはただそれだけ。

それが誠実なものか、不誠実なものなのか。

私に、必要なものか、無くてもいいものか。

残ったものだけが私にとって大切なものになる。

要らないものを切り捨てる事は出来ても

一つの事に執着し続ける事が私には出来ない。

なので、人に、ものに、執着したいと思ってしまう。

だからこそ、超プラス思考なのかもしれないケド(笑)

ただ…何かに執着出来る程思える感情がやっぱり
私にはないみたい。

大人の関係における「誠実」って…何だろう…?

不倫もSМの世界も…

やっぱり私には向いて無いのかな。

不倫に関しては賛否両論あると思うし
正解はないと思うけど

これだけ、主を想ってた私でも

不倫の枠を超える事は絶対にないと言い切れる。

それは私にとって旦那は、最後の眠りに一緒につきたい相手だから。

それは主にも初めから言ってあるし、だからと言って
いい加減に主の事は想った事もない♪

それはもう、もちろん真剣に💛誠実に💛…

真剣で誠実って…何なんだ…?

きっとそこに答えはないと思う。

ただ、そこの疑問をもってしまう私

今は、主とまた連絡が取れるようになったけど

どちらにしても、不倫は向いてないと感じてた。

本当にそういう意味でも最初で最後のご主人様だと…

主とはサイトで会った。主一人に決めるまで
当然何人か他の人とのやり取りはあった。

それも最初に少しだけ主にも伝えてある。

その中でも、3人には口説かれ続けてた
当然、主一人に決めた時にハッキリ断ってる3人。

それでも、なぜか待ちたいって…

けど私が話すのは、主の事ばかりだし(^▽^)
そのうちうんざりして諦めてくれるかな?って思ってたけど

全然、その気配はなく…

その3人に同じことを聞いてみた

「なんでそこまでして、私を待てるの?」

3人とも同じ答え…

「それだけ主を一途に思える人だから」

……。分かるけど…分からない…・

まさに、変態的感覚(笑)

3人にそう言ったら、みんな「あ~そうそうそうゆう事だね」って(笑)

けど、主と離れてみて以外にも3人ともにビックリされた!!

「まさか、別れる時が来るなんて~!!」

そして、もう一度 3人に改めて

主以外は考えられないと…
お断りはしたけど(;^_^A

みんな気長に、気が向けばでいいよって(+_+)

…。なんで…?

出会ったこともない私で、おかまいなく
ズケズケはっきり言うのに…

私なら…全然待てない(笑)

でも…大人の関係でその枠で考えるなら

「待つ」って…私が思ってるほどおおげさな事ではない。

言い方は悪いけど「あわよくば…」これぐらいの感覚なら
待てるのかも…。

これは私が、勝手に自分ならって思うだけで
3人の人がどう思ってるかは分からないけど。

…何が言いたいの?私?

って感じですよね(;^_^A

まだ何が言いたいのか自分自身ちゃんと
分かってないと思います(;^_^A


また、そう遠くない時期にちゃんと
はなせる時が来るんだと思います。

2回目のご報告

ご無沙汰しております(^▽^)/
私は、元気でやっています((^∀^*))

もう一か月くらいたってるのかと思ったら…

まだ…8日間しかたってないけど(;゜0゜)!!

色々あったから、頭も気持ちもフル稼働してたから
凄く時間がたった気がしてたのかも。

本当に色々ありました…本当に…

そしてここでまた新たな「ご報告」があります。

大好きなご主人様とは…まだ続いています。

と言うよりかは…ご主人様の言ってた事はそのまま
本当だったという事です。

勝手に疑ってごめんなさい…

本当にスマホからガラケーになり
今はそのガラケーすらも管理されてる状態にあるので

本当にこのブログがなければ…
今こうやって繋がっていられなかったなって思います。

直接的に連絡を取る事が今は出来ないので
次会える予定も、何もめどは立ってないけど

私の選択肢は一つ…
 
「待ちたい」

今は前よりも、会う事も連絡する事すら厳しい環境に
なったけど…私は何も変わらず

ご主人様が大好きなままの私です(⌒∇⌒)

今でも、毎日ではないけれど
間接的には連絡が取れるので

そうやって、いつか会える日が来るのを
楽しみに待っていようと思います💛

ご主人様は今回の事の経緯について
ほとんど詳しくは話さないし

話せない事も当然あると思うけど

疑われている今の状態を作ってしまったのは
私にも原因があるから…

私の事を思ってくれて話さない部分も
あるんだと思ってます。

本当にこれからどうなって行くか
ご主人様にも、私にも分からないけど

けど、ご主人様を待てることが今は本当に嬉しくて💛

もう、無理はして欲しくないので
新しい事は何もないかもしれないけど

それでも、「繋がってる」

その事だけがそれだけで私は幸せです(^▽^)/

こんなふうに誰かを想った事って今まであるのかな…?

記憶にないなぁ。

いつ会えるか分からない人を待ちたいと
想えるなんて💛

なので、このブログを続けたいと思います♪

でも…SМの記事は書けないけど(笑)
 
また、お付き合いよろしくお願いします(^▽^)/

贈り物

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最初で最後のご主人様へ。

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止んだ

祈りが通じたの(笑) 雨が夜になって止んでる!!

って…だから?(笑)だね。
ってか昨日から夜には止む予報だったのかも(笑)!

止んだからって、もう彼に会いに行ける分けじゃないのに…。

でも、私の心も泣き止んでる。

だからって晴れてもいないけど、雨は止んだよ。

曇ってるのかな?まだ向く先は見えてない?
う~ん。どうなのかな分からないけど。

何か少しづつ景色が変わろうとしている事は感じる。

そして私が動かなくても、この数日で実は
色んな事が変わってる。

ずーっと気にかけてるのがこのブログの事。

彼への想いが消えても、次のご主人様をみつけるつもりは私にはない。

それは、初めて彼に出会った時からなぜか
強烈に思った気持ちだったし。

このブログをする事を決めたのも「本当に最初で最後のご主人様」になると思ったから。

私の初めてのご主人様が彼じゃなければ
このブログもしてないし、そもそもSМの世界も興味で終わってたと思う。

なので、私は今後、主従関係もSМもする事はないし。
彼以外の人でしたいとは思わない。

何故かこの事だけは、揺るがない自信があるなっ♡

そうなると・・・このブログの意味がΣ(°°ll )‼

たった3ヵ月にも満たなかった、
私のブログに・・・

何かに、誰かに意味があるものとされるのかも
微妙な所だと思うし・・・

ただ記事は残しても、アップした写真は
少しづつ、それかまとめて一気にΣ(°°ll )‼

その時の感覚で消して行こうと思ってます♪

そして最後に・・・
主が初めて 私に買ってくれた

赤い首輪とリードを処分しようと・・・

そうやって少しづつ、
主の痕跡を丁寧にリセットしていきたい。

私は少し変わってるのかもしれないけど

今の私が、主とのカカオのやり取りや
このブログを見返す事は

辛くて悲しいだけのもの・・・

と言うか・・・

その逆で見返すことで、こんな事もあったな♪
あんな事もあったー(*´˘`*)♡

もっと主に 尽くしたかったなー
本当に 大切にしてくれてたなーって思うと

それだけで幸せな気持ちになって♪
大好きぃー(*´˘`*)♡ って今も思う♪

けど、そうやって思えば思うほど
主への気持ちが消化されていく感覚がある

それが何故だか 分からないけど

そうやって、前に進んでるのかな♪

私が大好きな主が出した答えだから
受け止めてあげなきゃ♡って思える♪

ただ たまーに ブレる時もあって(笑)
急に瞬間だけ泣いたり(笑)

その時は そんな自分にビックリして
涙が止まる(*≧∇≦*) ブヒャ!

1人で何してるの?(笑)って自分で思う(﹡ˆˆ﹡)

まぁ~ あともう少しは こんな感じだけど
大丈夫~って(﹡ˆˆ﹡)

何より・・・

偶然ではなく 必然的に出会った主と私。

そして出会った意味が もうすでに
何だったのかを 感じてる

主とこうなって まだ数日だけど

また別の出会う人と出会い、これから先の私の
道筋を決断させる人だし

その決断をするべき時がこのタイミングで来てる

はっきり伝えれないけど
要するに・・・

主と出会った事も 離れた事も
そして道筋を決断させる人に再びあった事も

すべて私にとって大切な事(﹡ˆˆ﹡)

それもあるから余計に主に対して
感謝の思いが強いのかな(﹡ˆˆ﹡)

ここまで書いて気がついたΣ(°°ll )‼

もう主じゃないのに・・・(´ヮ`;)

そして私も主のペットでもないし
野良犬でもない。

ただの女。

だからこそ もう私にはSMの記事が書けない(´ヮ`;)

ただの女の日常を書くわけにもいかないし(笑)

今すぐ答えを出す必要もないから
ゆっくり考えよう(﹡ˆˆ﹡)


祈れば何とかなるかも?

今からが本格的に降るんやね~台風の雨。

主が… じゃないんよね。もう…

彼が言ってた「祈ればなんとかなるかもよ?」

次の約束は明日の夜だったから。

たくさん降ったら行けないなぁ~って話してた。

彼と出会ってから、二人で色々あった時はだいたい雨が降ってる気がする。

今回も、終わりに相応しい? 
今年一番被害が大きそうな、本州に近い場所を通る大型台風。

雨かぁ~。。心が落ちてる時の雨が私は好き。
一緒に泣いてくれてる気がして。私の心が泣いてる…

そう思うと、グズグズ泣いてないで頑張らなきゃ!!
ってそう思える(*^_^*)

泣いて、起き上がって、また思い出して泣いたこの2日。
泣くってこんなに体力奪われるとは…(笑)

2キロも痩せててビックリ!!
飲むばかりで、食べてなかったし眠れてなかったからかな。

でも痩せたのはラッキー☆

もう、落ち着いたしご飯も食べるし、いっぱい寝る(^▽^)

そして、今日は祈ってみようかな…

明日の夜…雨よ降らないで…

私の心…もう泣かないで。

自然の力と人の心が祈って変わる事なんてない…

ただ、分かっていても祈りたいとそう思う。

雨が降らなくても、降っても 何かが変わる分けじゃないけど。
でも、彼が言った何気ない言葉…。

新しい言葉を聞けることはもうないから

「祈ればなんとかなるかもよ?」

祈る事で少しだけ彼の存在を感じ取れるような気がする…。

「やまない雨が無いように、終わりのない悲しみもない」

私が、定期的に行くお寺に書いてある言葉。

雨が止めばまた…台風が過ぎればまた1歩…

向くべき場所も、歩くべき道も、交わる事が無くても
彼も私も、前を向いて歩いていければそれでいい。

辛いのは私だけでは無いと…

相手の気持ちに応えれない自分がいる事の辛さを
私はよく分かっているから。

私が彼の立場なら…同じようにしたと思う。

彼は落ち込んだらなかなか立ち上がれないって話してた
けど、私はすぐに切り替えられる方だからって…

その時に言ってた私にとっての魔法の言葉

「そんなもの」。

どんな最悪な事も、辛い事も…、起ってしまった事でさえ

「所詮そんなもの」

自分が思うように思う事が進まなかっただけの事。

ただそれだけの事。

それは、相手がいても、自分が何も悪くなかったとしても。

「そんなもので、そういうもの」

私は、この言葉で前を向くきっかけを作ってきたから

言ってしまえば…ひねくれてるだけだと思うけど(笑)
何でもいい♪前に進もうとするきっかけがあるなら

ただ、今日の私はその魔法の言葉はまだ閉まっておきたい。

今日は「祈る」んだから(o^―^o)

ご報告

タイトル通り…。今の私がこの報告をするのはとても…
ツライけど…。

約3か月、主との関係は終わりました。

昨日、夜に主からのメールで。

「奥様が怪しんでいて、今のスマホも解約されてガラケになるから
カカオが出来ない。急にこんな事になってごめん。
短い間だったけどありがとう(^▽^)」

それで私たちの関係は終わりました。

私からの連絡はもうとれません。送ったカカオも既読にはならず…。

もう…まる二日…泣きっぱなしで…(笑) まともに眠れず…

バカな私の頭で気持ちで沢山、色んな事を思った事を少しづつ
書いていこうと思ってます。

主がとっても楽しみにしてくれてたこのブログ…
「kurumiの細かい心情がよくわかる(^▽^)/」

ずっと、そう言ってくれて更新を楽しみにしてくれてた💛

このログを消すのは簡単ボタン1つ…。

だけど、このブログを初めて、たくさんの方の記事を読ませて頂いたり
そして、こんなグダグダな私の文章も読んで下さり

心配、応援、励まし…そんな言葉を残してくれた方
又、言葉ではなく足跡という形で気にかけていただいた方。

そういった方々の心遣いが無ければ、そもそもここまで
主とも続けられなかったと思います。

そう長くない時に、今日の結果を迎えてしまうんじゃないかと…
ここに来ていただいてる方はそう思いながらも、それでも見守り
応援してくださった方だと思います。

「本当に今までありがとうございました!!!!」

そしてこのブログは…今は消しません。

少しづつ…主への気持ちが消えるのを…
私なりに書いていこうと思います。


主と私が、短い時間を過ごした唯一の「かたち」
それがこのブログだから

最後まで…
主への気持ちが綺麗になくなるその日まで…

泣いて、後悔して、思い出して…

ちゃんと本当に完結を迎えられる日まで…。
このブログは消しません。

その後の事は…そうなった時考えます(^▽^)/

分かってます、主にたいして…疑問が残る事。
期待してます、このブログを主が見てくれる事を…。

それが、今の私のむき出しの心の中です。
 
今までも、これからも、綺麗ごと=よく思われたい。
そんな事を書くつもりはないので。

なので、未練たらたらの記事になると思います(笑)

今の私が主に思う事は… 

今も大好きな事、短い時間だったけど 本当にありがとう(o^―^o)

心からそう思ってます。

沢山の事を教えてくれて、大切にしてくれて
本当に…本当に…

初めてであった時…この人をとても好きになっていくと感じた事
私にとって…最初で最後のご主人様だと思った事…。

今それをすごく噛みしめてます。

それなのに…私は…
何も…何一つ…主にしてあげる事が出来なかった…。

自分の気持ちばかりで…
少し疲れてる主に寄り添う事すら出来ず

そんな時まで、主の気持ちを探ろうとしたり…

もっと出来ることがあったはずなのに…
居心地のいい空間を作る事が出来なかった…

だからこそ…

この終わり方を選んだ主を
私が出来る最後の事として…受け入れたいとそう思ってます。

リアルで主の事をずっと相談してる人が2人いて…

さんざん言われました…。

それにしても…その終わらせ方……。

私の味方でいてくれる人の 言いたいことは十分わかってます。

だけど、どんなに色んな言葉を聞かされても…
私が主に思う気持ちは変わらず

今も大好きで、何より…主は何も悪くなんかない。

全ての事を差し引きしても…主が悪い事は1ミリもない。

主が落ち込んでる時に私は主を傷つけた。
次はゆっくりしようって言った主。
疲れてるんやな…。

私が、主と同じようにプライベートで色々あった時、主は私に
どうしてくれたの?

ちゃんと、話を聞こうとしてくれたし、
話したくないなら言わなくていいし、kurumiの思うようにすればいい。
次会った時はいっぱい甘えさせてあげる


そう言ってくれた…

なのに…私は…
「じゃあ会うのやめとく?」

そんな事しか…言えなかった…。なんで…?
「kurumiと会いたいから大丈夫だよ」

そう言って欲しかったから…。自分の気持ちの不安を取り除きたかったから。

あげく、思う言葉が返って来ない不安から

「やっぱり…もう無理…。」

そして時間がたって、主からの最後のカカオ。

当然だと、私は思ってます。

言わされてる気がする…?

今となればそうなら、期待に応えれて良かったと思ってます。

この前会った時に初めて聞いてみたことがあったな♪

「私のどこが一番好き?」

「うーん、どっちか迷うな~」

「何と何?」

「見た目と俺に尽くしてくれる事どっちが一番かな」

その時、主にも聞かれた同じことを
私は本当に全部好きすぎて、うまく伝えれなかったけど

本当に一番すきなのは
「あなたが笑ってる顔です」

ニヤニヤしてくれる事も(笑)、にこにこしてくれる事も…
本当に大好きで…好きすぎです。今も変わらず。

私ではない誰かとでも、主が楽しい時間をどこかで過ごして
くれるなら、それは私にとって…

って思えたらいいけど…今の私はまだ思えない…。

だけど、本当に私ではない誰かと、楽しい時間を
笑顔で過ごして欲しいと思える私になっていこうと思います。

とても繊細なあなたが笑う姿はとっても純粋で子供のような
無邪気な笑顔でした💛

私はその笑顔が…大好きです。

やっぱり雨降ったねー。今日も
明日はもっと降るのかな…。

昨日酔っぱらって、何回もカラオケでこの歌うたってたらしい(笑)
でも、今の私にはぴったりなのかな

「やさしくなりたい」 斉藤和義

なつかしの昨日は 今雨の中に
やさしくなりたい やさしくなりたい
自分ばかりじゃ 虚しさばかりじゃ

愛なき時代に生まれたわけじゃない
キミといきたい キミを笑わせたい
愛なき時代に生まれたわけじゃない
強くなりたい やさしくなりたい

強くなりたい 強くなりたい
我慢ばかりじゃ誤魔化しばかりじゃ
愛なき時代に生まれたわけじゃない
キミにあいたい キミを笑わせたい
愛なき時代に生まれたわけじゃない
強くなりたい やさしくなりたい
愛なき時代に生きてるわけじゃない
手を繋ぎたい やさしくなりたい

そんな事で…

そんな事で…。

自分でも予想外だった。ここまで、もろくなってたとは…

次に会う約束は台風16号が接近してきそうな時だった。
前回会ったのもほんの数日前なのに…

楽しかった💛大好きなご主人様と過ごすゆったりした時間。
いっぱい、好きって伝えて笑って、側にいて(^▽^)/

また次会うまでの一週間、ゴタゴタしないように楽しくこの時間を
過ごしたい。そう思った♪

…そう思ってしまった…。
本当は何か感じてた、いつもと違う感覚…

疲れてるのかな…。普通にしようとしてくれてる?
なんだかいつもと違うそぶり…

笑う回数も、私を虐めてる感覚も…
いつもより少ない…

それを聞くことよりも、今私がご主人様を大好きな事を伝えたい
そう思って、しがみついて甘えてた…

小さいときに大好きだった父親に甘える子供みたいに
ずっと…しがみついて、大好きって言い続けてた。

今、言わなきゃ…言える時が来ない気がしてたのかな?

「次はのんびりもいいかも」

「うん!」 私も実はそう思ってたなんとなく。のんびりまったりしたいって♪
でも、なんか…感じる違和感。

「そっか♪なんか変な感じ」

「うーん、ちと疲れてるしな」

「そかーじゃあやめとく?」

「んー、保留でもいい?」

「いいよ」

「ごめんね」
「今は、ボーっとしてたい。」

「どうしたの」

「色々疲れたかな…もちろんkurumiの事じゃないよ」

家の事や仕事色々な事だとは思うけど、はっきりは言いたくない感じだった。

「ちゃんといい子で待ってるから、今は自分の事だけ考えてゆっくりして」

そう言って、やり取りが終わった。
ハズ…だったのに…

全然いい子でいられない私。
不安で…不安で…。

やっぱり私では無理なのかな…とか考える事はマイナスな事ばかり…

そしてやらかしてしまう…

「やっぱり…無理。」

気が付いたら送ってた…。

たった…、ただそれだけの事なのに…

ちゃんと、安定してお座りして待てが出来ない。
待ちたくないから…逃げようとする…

それが紛れもない今の自分…。

好きになりすぎた…。主の事。

ちゃんと自分の感情をコントロール出来ない…

もちろん、戻るべき場所があるからその一線を越えるとか
そうゆう事では無い。

だけど、主を好きすぎて自分を見失って
寄り添う事すら出来ないなんて…。

主の言葉を信じてあげられなくて、自分の感情ばかり優先してしまう…

そしてたどり着く答えは…今の自分から逃げ出す事。

進む勇気も、辞める勇気も…
今の私には何もない…

今、失ったのは…自分でもなく、主でもない…「自信。」なのかな。

少し疲れてる…私も。

もちろん主の事だけど主がどうとかじゃない…

私の感情のコントロールが下手くそなだけ。

一人でもがいて、はしゃいで、自分の気持ちに振り回されて…
そんな私が…主の側にいたら主も気が休まらないよね。

そう…。

所詮は一人で騒いでるだけ。
 
気が付いてる…その「一人で」それが問題だと…。

けど、知りたくないし追及もしたくない…

どうして私が「一人で…」そう思ってしまうか…。

人の気持ちはわからない…だからこそ知りたいと思う。

だけど、今の私は知りたくない…
主の気持ちを…

出来ればこのまま…そっと…フェードアウトしていけたら…

それが、お互いの為なのかな…。
それがお互いの為だと…言い聞かす事しか…今の私にできることは無い。

こんな事を今までにも、繰り返してきた。
これからも、繰り返していくのかな…

それも、大変だけど…

それ以上にいつか終わるかもしれない…。

それは、今かもしれないし…まだ先かもしれない…。


降ってきたな~ 雨。
前の 限定記事書いた時も 降ってた気がする。



人は弱い者よ…とても弱い者よ…  

「Cocco 強く儚い者たち」

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