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Kurumi

Author:Kurumi

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ご主人様のペットになって
9月17日(土曜日) 2か月と24日でご主人様との関係は終わりました。
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予定の感じ方

主と初めてネットで出会ってから

約一ヶ月ぐらいで、実際に会う事に♪

実際に初めて出会ってから、次に出会う約束は
その月の予定分もう決まってた(笑)

えっ?? はやっ…。

正直…驚いた!! そんなに先の事(約3回会う予定の日にち)
今決めるんや…って思った(笑)

ビックリはしたけど、嫌じゃなかった♪

私は、「約束」があまり好きじゃないから。

私にとって、1秒先も、1分先も、1日先も、1か月先も…
同じことだから(笑)

考え方が面倒くさがり屋なので、極端(笑)

なんであれ、先の事は分からないから♪

会う約束を、自分だけの都合で(気分がのらないとか)
変更されるのが、主はすごく嫌だと言ってた。

何回もその事は言ってたので、やば!
私、どっちかと言えばそういうタイプ!!

って、今になって初めて言ったけど(笑)

そんな私が、主がおさえてくれる先の予定が
とても心地よくなってそれは私にとっては…

「安心感」と呼べるものになってた。

ただ…気が付いたら主がいれてくれてた予定は

いつからか、「次はいつ会えるの?」
って私から聞く予定に変わってたな~

そして今は…

この前、主と久しぶりに電話を少しして

久しぶりに来月○○日「空けといて」

そう言われた。まだ少し先になる予定。

「安心感」は「不安感」に変わってる。

予定は未定。
でもやっぱり私はこの言葉と雰囲気が好き(^▽^)

私らしいこの感覚の捉え方がとても好き(o^―^o)ニコ

神のみぞ知る…その時まで…(笑)大げさすぎたかなっ(っ*^ ∇^*c)

新規一転!!

もうすぐ?私の予約したiPhoneいつ来るのぉ~!!

よりによって、新色のジェットブラックにしたら…
全く入荷が無いって…(;^_^A

普通のブラックなら当日買えたらしい(+_+)

特に急いでないから、いつでもいいけど
もうそろそそ全国的に一気に入荷するみたいだし♪

もういまの番号使って…12.3年かぁ~

電話帳が…今800近くあるけど半分は
もう全く連絡とってないのは確実。

全部整理してもいいかな(^▽^)

その生理をボチボチしてた時に
lineの電話帳と同期するってやつを

何と間違えたかONにしたら…

もうそれはすごい事になって…(;^_^A

しかも…lineのバグなのか

電話帳の同期するってチェックボタンが
外せない…

友達にも見てもらったけど…
あーバグってんちゃう?って…

って事は…常に更新され続けるって事Σ(・ω・ノ)ノ!

今でもすっごくめんどくさい事になってるのにぃー!

って事で、次の機種変更で携帯番号 変更決定!!

どっちにしても面倒くさいなら
心機一転番号変えちゃえ~(笑)

ちょっとドキドキ(^▽^)

iPhone7が来ることよりm番号が変わる事の方が
なぜか嬉しい(^▽^)

きっかけ

とりあえず、主と連絡がなんとか取れて良かった…?

のかな(笑)

「待ちたい」とは言ったけど…
待つって言うほど、大げさな事でもない気がする…。

う~ん。

色んな事が一気にありすぎて
バタバタしたけど

自分が今するべき事、支えてくれる人、
側にいてくれる人…

何もしなくても、考えなくてもおのずと見えてくるもの…

私が信じるのはただそれだけ。

それが誠実なものか、不誠実なものなのか。

私に、必要なものか、無くてもいいものか。

残ったものだけが私にとって大切なものになる。

要らないものを切り捨てる事は出来ても

一つの事に執着し続ける事が私には出来ない。

なので、人に、ものに、執着したいと思ってしまう。

だからこそ、超プラス思考なのかもしれないケド(笑)

ただ…何かに執着出来る程思える感情がやっぱり
私にはないみたい。

大人の関係における「誠実」って…何だろう…?

不倫もSМの世界も…

やっぱり私には向いて無いのかな。

不倫に関しては賛否両論あると思うし
正解はないと思うけど

これだけ、主を想ってた私でも

不倫の枠を超える事は絶対にないと言い切れる。

それは私にとって旦那は、最後の眠りに一緒につきたい相手だから。

それは主にも初めから言ってあるし、だからと言って
いい加減に主の事は想った事もない♪

それはもう、もちろん真剣に💛誠実に💛…

真剣で誠実って…何なんだ…?

きっとそこに答えはないと思う。

ただ、そこの疑問をもってしまう私

今は、主とまた連絡が取れるようになったけど

どちらにしても、不倫は向いてないと感じてた。

本当にそういう意味でも最初で最後のご主人様だと…

主とはサイトで会った。主一人に決めるまで
当然何人か他の人とのやり取りはあった。

それも最初に少しだけ主にも伝えてある。

その中でも、3人には口説かれ続けてた
当然、主一人に決めた時にハッキリ断ってる3人。

それでも、なぜか待ちたいって…

けど私が話すのは、主の事ばかりだし(^▽^)
そのうちうんざりして諦めてくれるかな?って思ってたけど

全然、その気配はなく…

その3人に同じことを聞いてみた

「なんでそこまでして、私を待てるの?」

3人とも同じ答え…

「それだけ主を一途に思える人だから」

……。分かるけど…分からない…・

まさに、変態的感覚(笑)

3人にそう言ったら、みんな「あ~そうそうそうゆう事だね」って(笑)

けど、主と離れてみて以外にも3人ともにビックリされた!!

「まさか、別れる時が来るなんて~!!」

そして、もう一度 3人に改めて

主以外は考えられないと…
お断りはしたけど(;^_^A

みんな気長に、気が向けばでいいよって(+_+)

…。なんで…?

出会ったこともない私で、おかまいなく
ズケズケはっきり言うのに…

私なら…全然待てない(笑)

でも…大人の関係でその枠で考えるなら

「待つ」って…私が思ってるほどおおげさな事ではない。

言い方は悪いけど「あわよくば…」これぐらいの感覚なら
待てるのかも…。

これは私が、勝手に自分ならって思うだけで
3人の人がどう思ってるかは分からないけど。

…何が言いたいの?私?

って感じですよね(;^_^A

まだ何が言いたいのか自分自身ちゃんと
分かってないと思います(;^_^A


また、そう遠くない時期にちゃんと
はなせる時が来るんだと思います。

2回目のご報告

ご無沙汰しております(^▽^)/
私は、元気でやっています((^∀^*))

もう一か月くらいたってるのかと思ったら…

まだ…8日間しかたってないけど(;゜0゜)!!

色々あったから、頭も気持ちもフル稼働してたから
凄く時間がたった気がしてたのかも。

本当に色々ありました…本当に…

そしてここでまた新たな「ご報告」があります。

大好きなご主人様とは…まだ続いています。

と言うよりかは…ご主人様の言ってた事はそのまま
本当だったという事です。

勝手に疑ってごめんなさい…

本当にスマホからガラケーになり
今はそのガラケーすらも管理されてる状態にあるので

本当にこのブログがなければ…
今こうやって繋がっていられなかったなって思います。

直接的に連絡を取る事が今は出来ないので
次会える予定も、何もめどは立ってないけど

私の選択肢は一つ…
 
「待ちたい」

今は前よりも、会う事も連絡する事すら厳しい環境に
なったけど…私は何も変わらず

ご主人様が大好きなままの私です(⌒∇⌒)

今でも、毎日ではないけれど
間接的には連絡が取れるので

そうやって、いつか会える日が来るのを
楽しみに待っていようと思います💛

ご主人様は今回の事の経緯について
ほとんど詳しくは話さないし

話せない事も当然あると思うけど

疑われている今の状態を作ってしまったのは
私にも原因があるから…

私の事を思ってくれて話さない部分も
あるんだと思ってます。

本当にこれからどうなって行くか
ご主人様にも、私にも分からないけど

けど、ご主人様を待てることが今は本当に嬉しくて💛

もう、無理はして欲しくないので
新しい事は何もないかもしれないけど

それでも、「繋がってる」

その事だけがそれだけで私は幸せです(^▽^)/

こんなふうに誰かを想った事って今まであるのかな…?

記憶にないなぁ。

いつ会えるか分からない人を待ちたいと
想えるなんて💛

なので、このブログを続けたいと思います♪

でも…SМの記事は書けないけど(笑)
 
また、お付き合いよろしくお願いします(^▽^)/

バランス

私はまだこの世界に入ってご主人様に飼われて…
2か月もない程短い…

そんな私が思う事。
日常と非日常のバランス。

昨日、日常の家庭の事で私はストレスが溜まってて
気が付いたら爆発してた(;´・ω・)

私にとって一番大切なのは日常の世界で
その次に非日常ご主人様の世界。

ただ私は…割り切れない…
割り切らないといけないのかも分からないけど

私は自分の日常が上手くいってないと
それが非日常の世界も連動してしまう…

毎日夜はずっと寝るまでご主人様と連絡は取ってて

でも、昨日は返せる状況じゃなかった…
ご主人様にも「寝てた」と…

それでも色々考えてたら…
すっごくご主人様に会いたくなって…

会ってヨシヨシ(*^_^*)して欲しいとすごく思った。

ご主人様にも実は昨日、家庭で色々あったと…

すごく心配してくれて、忙しい仕事の中
それでも時間を作って電話もかけてくれて

私の愚痴も聞いてくれて、励ましてくれて、褒めてもくれた。

それがとても嬉しかった。
ただ…それと同じくらい…凄くむなしかった…

そう思ってしまった自分にもやるせない気持ちでいっぱいになった…

何が言いたいか、書きたいか、そこに答えがあるかは
分からないし、答えを求めている分けでもない…

ただ…このむなしい気持ちは何かな…

ずいぶん昔に経験した様な…感じた様な…
どうだったかな…!?

それもよく分かんないなぁ…

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