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Kurumi

Author:Kurumi

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ご主人様のペットになって
9月17日(土曜日) 2か月と24日でご主人様との関係は終わりました。
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強く儚いものたち

色々悩んで自分がどうしていいか分からずに…

このまま終わってしまうのかな…って。にとってはそんなものだったのかな…。これで本当にいいのかな私。

そう思うと、やっぱりメールしちゃってた。

「この二日色々考えた。kurumiの事好きだし、いっぱい可愛がってやりたい。それなのに自分本位な部分も多々あるな…って事を考えたりしてた。まだ答えが出てない部分はあるけど。そのうち自分ってなんやろなーどうしたいんやろーって」

この文章を見て…自分が悩んでた事のバカらしさにハッキリと気が付いた。

私が考えてた事なんて…
終わったらどうしよう、終わるならちゃんと終わりたい…。ってかこんなもんかっ…。
自分を守るための、開き直りの道筋を自分で一生懸命考えてただけ…。

なので、この最初のの言葉が…
この言葉だけで、私の中ではほぼ全てが解決してた。

なんでかな…。に…

凄く「人間らしさ」を感じることが出来て安心したからかな。

そしてその素直な心の中を私にみせてくれた事が嬉しかった。

この時にたくさん、おたがいの事を伝えあって、同じ感覚の部分
少し違うけど、思ってる事は分かる部分、

本当にたくさんの事を知ることが出来たと思う。

強いと言う事は弱いと言う事。

人の強さ=人の弱さ

この矛盾がすごく「人間らしい」って私は思うし、その人間臭さがすごく好き💛

若いときは、なんでも白か黒に分ける自分なりの気持ちの
生理整頓が好きだった。

けど…白か黒か二分の一なんて…
そんなにはっきり分けられるのはごく僅かで…

グレーを受け入れる事が…大人になる事だと思って
たまらなく嫌で一生子供でいるー!! って思ってた私なのに…

今は、そんなグレーな部分が好き(^▽^)/

二分の一で分ける事が出来る気持ちなんて所詮…
たいした問題になるような事じゃない。

グレーの中でもがいたり、頑張ったり、楽しんだり…
それでも、結果が付いてくる分けじゃなくつらい思いもするけど

その全てが私にとっては「生きてる」実感になる。

精神的に根っからのどМ気質な私(笑)

けど、そのどМ気質のおかげでずーっと前を向いて歩けてきてる♪
マイナス思考な部分ももちろんあるけど

吹いたら飛ぶほどマイナス思考の考えは軽い♪

どМだから、全部受け入れるし(笑)
そしたら後は、いい意味で開き直る覚悟が出来れば

おのずと考えなくても、その時の自分がするべき事は見えてくるから♪

気持ちの整理をする必要がないから。白と黒だけなんて…寂しい(笑)

12色?24色?

何色か分からないけど、全部の色を見れる方が
私にとっては有意義な生き方かなっ♪

今回の事も、何か解決するような答えが出た分けじゃないし
答えが出るものなのかすら分からない

でも、それが今のと私の答えだと思う♪

ちゃんと、今の自分に大切な人、言葉、思い…

それは、今の自分の取り巻きの全てが大切で意味のある事だから

何が正解か分からないけど、その時の自分の気持ちが叫ぶ声に
耳を向けて、どうするかはその時の自分の思いで決めればいい♪

大切なのは…自分の心の声をちゃんと聞くこと。

聞きたくない声だと、分かってて聞こえないふりしたり
気のせいだと思いたいと思ったり…

とにかく自分の都合の悪い事は、聞き入れようとしないのも
人間らしさだと思うけど(笑)

一度聞いてから判断する。

この事が大事だと思う。常に自分に言い聞かせてる事が多いかな(笑)

経験は自分を守る術や知恵を教えてくれるけど
同時に、素直な自分を見失わさせると思うから

頭でっかちにならず、素直に自分の感情を聞き入れなきゃって…

今回もそうだった…二日間ずーっと泣いて…
泣きじゃくって…

なんで泣いてるか…分かってるけど
自分では動けない自分の臆病さ…

色んな理由をたくさん考えて、自分の気持ちをなだめようと
すればする程…号泣に近い泣き方…

もう、こんなに泣いたのは…何年振り?
しかも3.4回目?くらい

自分の涙が自分の気持ちを動かす…(笑)

あーめんどくさいな私の気持ちって!!

とはまた、今までと同じように一緒にいることになって良かった(⌒∇⌒)

まだまだ、色々あるかも知れないし無いかもしれないし
先は分からないけど限定記事にしなくていいように(笑)

との事を書いていけたらいいなって思います(^▽^)/

今この記事書いてて…急に思い出した♪

「強く儚いものたち」 cocco

よく聞いたなー(笑)久しぶりに聞いてみよう♪

長々と呼んで頂いてありがとうございました♪
今後とも応援よろしくお願いします(^▽^)/

§応援よろしくお願いします§
 




今日で良かった…この雨が

昨日、からの連絡は無かった…

無いと思ってたけど、期待した自分もいた。

一日たって、気持ちも落ち着いた。
このブログもいつもは書くばかりで、読み返す事なんて事した事なかった(笑)

なので、誤字脱字があれば、からメールで「ここ文章おかしくない?」
っていつも教えてもらって修正してた。

本当はこのブログを始めた時、にこのブログの存在を教えるつもりは無かった。

どうなるかも分からないし…書きたい事を書けなくなるのも嫌だったから…
結局…今みたいにパスワード記事にする時が来てしまってるし(°_°)

ただ、との事を形に残したいと思った時に、「写真」しかなかったし
私のは、写真とかめんどくさい方だったのでブログの事を話して協力してもらう事に

「成長の記録を作っていこうね」ってそう言ってくれてた♪

記録にする程でも無かったやん…Σ( ̄。 ̄ノ)ノ

って今そんな事言っても仕方ないけど(笑)

ブログを始めた頃の記事を、昨日読み返してみた♪
まだ全然最近の事だけど、すごく変わった部分と全く変わってない部分と(笑)

なんか、へんに自分が書いた記事でほっこりしちゃった(* ´ ▽ ` *)

従関係」って何ぃーーー!!!やっぱりこの部分の思いは変わってないな(笑)

「恋愛関係」ではない「主従関係」で築く信頼関係…。
支配する事、支配される事…

対等では無い関係…。そんな関係で信用できる事ってあるのかな…

言い方変えたら、「主従関係」という言葉を利用した、ただの「都合のいい女」
何それ…!?と思うか…それでもいいと思うか…

仮にそれでもいいと思う相手に出会えたら、主従関係を築く事が出来るの?

そんな事なの?主従関係って…。

私が自分で見つけるしかないこの答えはまた、今の主ではない誰かが
少しづつ教えてくれたりしていくのかな…

主との最後のやり取りも、少し見返してみた…
自分でも恥ずかしくなるくらい…何これ…!?ってなった…

主がサイトの掲示板で募集してたから、焼きもち焼いて噛みついたら
もういいって言われた…

ただそれだけの話。

なんじゃそら(笑)!!

「どうせなら…下手な言い訳を精一杯して欲しかった…そしたら別にどうって事も無い事だったのに…」

もう今更だけど…

それに、これはこれで良かったと思う。
主の事は今も当然大好き💛けど、私が出来る事はもう何もない。

今、ここで私から連絡すれば…歩み寄るならまたいつものように
戻れる可能性は十分にあると思う…。

けど、それは同じことを繰り返すんだと思うし…
ちゃんとした気持ちで主に向き合えるかと言われれば…自信がない…

ここでこのままにされるなら…
所詮、主にとって私はそれだけの存在という事。

それならなおさら…ここで終わった方がお互いのため。

いくら、来るもの拒まず去る者追わずの考え方だからと言って
それでも、本当に自分にとって大切なら離したりなんて絶対にしない…

だって、自分が一番かわいいから。自分の為に必要な存在なら
自分の信念なんて簡単に曲げれる…。

綺麗ごとじゃない…それが人の気持ちだと思う。

そういう人間臭い感情は私はとっても素晴らしいと思う(⌒∇⌒)

プライドが大切か、思いが大切か…

その答えを主に委ねた私が一番せこくてズルイ…

かたちないもの

今日で生後66日目…
短いようで、でも長い気がする気持ちの方が多いな

初めてご主人様と知り合って二か月ちょっと
ご主人様と会ってる時は嬉しくって大好きなご主人様にテンションが上がってて

この世界の事を全然知らなくて一から優しく私のペースで教えてくれた
ご主人様♪それに慣れすぎたかも…

もともと浮気の可能性のあるご主人様だった。
けど、それが全然私の中では問題では無かった…

ご主人様が考える主従関係、身も心も捧げるという事…

心も捧げる…それを思った時…
浮気するかもしれないご主人様に、全身全霊で自分の心を…

捧げられるの…私?

初めの頃から今と少しづつ変わってきてる所
連絡の回数とか内容とか…

大きく変わった分けじゃない…小さく少しづつ変わってきてるこの感覚

その感覚と同時に増えていく不安…

違和感はあったのかも…気づかないふりしようとしてたのかな私。

少し我慢してた…不安な気持ちを出さないように

私のご主人様は攻撃(責められたり)されると気持ちがさめる人
それも初めから聞いてたから知ってたし分かってた…つもりだった。

けど、私の場合は例外だったらしい。会うまでに何度も何度もぶつっかったし
離れかけた事も一度じゃなかった…

言いたい事を思った事を言う私…。

今日…あるサイトを見た…。前にも登録していたけど今のご主人様と出会って消してたサイト。
アフィリエイト登録したら、その時のIDが戻ってきてびっくりしたけど!!
そして偶然見つけてしまった… 私がご主人様と出会った時と同じ文面が掲示板の募集に貼ってあった…

募集の投稿は2週間ほど前になってた…
多分間違いなくご主人様の投稿。

我慢できない私は…ご主人様に聞いてみた
もちろんその時その時間は仕事してたし違うと…

「信用してもらえないなら、それはそれでいい」

そのセリフが決定打になってしまった…。

そんな言われ方する相手に身も心も捧げたいと…私は思えない…

「主従関係の中で信頼関係って大事だと思う。でも、切り捨てるような言い方されたら…信頼関係って築けない。」

信頼って…なに?って思う。

懐いて来ればヨシヨシするけど、懐かない子は別にいい。来るもの拒まず去る者追わず…それが主の考え方の本質。

その考え方が冷たいとも、覚めてるとも思わない。むしろ素敵な考え方だと思う。
私もその考えだから。

でもここに来て思う…
そんな主なら…身も心も捧げたいとは思えない。懐かないなら、いらないなんて思う主に懐きたいと私は思えない。必要とされないならここにいる意味がなくなる。主にこのままの事を伝えた。

「こっちから懐いても近寄ってくれなきゃ意味ないし。一方的なのは嫌やし。」

「それはお互いさまやと思うけど」

「そーだよ」

「だからこそ、信用しないならそれでいいとか言われたらこっちも、もういいってなる」

「じゃあどうやったら信用するねんな?それこそ最初と同じやん」

「開き直った言い方されて信用なんか出来ない。私の一方通行ですぐに切り捨てようとする人に心を捧げようと思える程強くないから。」

「一方通行なんて言ってないで。kurumiの事必要としてるし、大事に思ってる」

「それでも私が攻撃したらもういらないって思うんやろ?本質がそうなのに」

「信用してもらえないならそれはそれで、しかたない」

「不安が勝つんやろ?俺の本質に寄り添えるか寄り添えないかやろ」

「その部分をフォローする気はないの?」

「フォローしてるやん。攻撃されても一緒にいるのはkurumiだけやし、一緒にいたいから。」

普段のメールのやり取りの事も少し触れてみた…

「最近、メールの内容も雑じゃない?」

「そー捉えるならどうしようもない」

私が聞きたい言葉はそういうことでは無かった…
なんて言って欲しくて、どうしたいか…具体的に思ってた分けじゃないけど…

そう言う事を聞きたかった分けじゃない事だけは分かる。

「今後、色々やり取りだけじゃなく、態度とかも雑と言われるんやろな」

「嫌ならいいよ」

「んー、考えるわ」

「うん、そうしよう、分かったよじゃあね」

それで終わった…

今日のやり取りが…?
この関係が…?

私はどうしたかったのか…ご主人様に何て言って欲しかったのか…

よく分からないけど…

今、ちゃんとはっきり分かってる事はただ一つ…
私から、連絡する事も歩みよる事ももうないという事。

このまま、ご主人様から連絡が無いならそれはそれでいい。


今の瞬間は、ご主人様の事が大好きで…本当は今にでも
もう一回メールして話したい…

このブログどうするか、考えなきゃ(+_+)

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